Espejismos de doble cristal

Siempre pensando en los demás, incluso en los que no la han nombrado más de dos veces. Siempre comparándose o intentando ser tan interesante como sus amigos a los que a veces imita en su forma de ser para sentirse alguien. Y es que muchas veces no sabe dónde empieza a ser ella y dónde terminan sus espejismos de doble cristal. Estando sentada en frente de la televisión intuye que toda su vida se basa en eso; en sostenerse los párpados con pinzas de acero inoxidable para absorver todo lo que ve y dejar de lado lo que siente.

Alguien que repudia sentir. Son demasiadas las veces que se a precipitado para luego no conseguir nada. Al fin y al cabo nunca ha hecho más que mirar y ser espectadora de su propia vida que infinidad de veces ha dejado que los demás la vivan por ella. Se ha convertido en polvo sucio al que nadie le presta mucha atención, ¿para qué? Si las aguas de este mar le dan escalofríos y la sal escuece todo símbolo de lucha interior. ¿Para qué? Si cuando busca ayuda se encierra en un callejón sin salida oscuro y maloliente. ¿Para qué? Si poco a poco se va cabando su propia tumba que nunca recibirá flores frescas después de año y medio de penumbra.

Despojo humano al que no se merece que la llamen persona cuerda o sana. Estorbo considerable que no sirve para nada ni siquiera para hacer bulto en una lista de nombres. Peste que espanta todo cuanto quiere o le interesa sólo por ser como es y aún así lo que piensa es que la humanidad es imbécil. La sociedad cruel de los que muchos se quejan fue creada por ellos mismos, una sociedad superficial de la que está bastante cansada. Ellos, nosotros, todos hemos creado esos espejismos de doble cristal por los que vemos la vida de los demás para luego mirar hacia atrás y compararlas con la nuestra y así imitar o rectificar lo que hemos hecho mal a partir de esos espejismos. Espejismos que no son propios de ella, espejismos transparentes que nadie ve hasta que se sienten lo suficientemente invisibles.

2º plano

Protagonista viviente de tus propias mentiras que has estado toda tu vida inventando cuentos para poder dormir.
Tú que construyes una fantasía desde que entras en tu habitación y te asustas cuando compruebas que allí sólo estás tú, te refugias en tu propio mundo creado con lápices de colores para no ver la realidad que te encadena a seguir viva.
Crees y deseas que la mentira se apodere de tu vida y olvidar de algún modo todo lo que te hace mal.
No te gusta lo que ves y por eso cambias tu vida en esta ilusión frágil y delicada donde tus recuerdos son de otros y te inventas los tuyos propios.

Marioneta que luchó para deshacerse de los hilos que la mantenían presa y que ahora perdió la perspectiva de su camino. Indecisa, coges aguja e hilo y coses de nuevo tus manos al yugo de tu desesperación. No puedes vivir a su lado pero tampoco puedes prescindir de su protección. Mantienes esta relación amor-odio que tú misma has creado como si fuera culpa de otro. Y no, sabes que no es cierto.

Las lágrimas podrían caer de tus ojos pero en su lugar sólo quedan dos botones del color del asfalto que lo único que ven es mentira y dolor. Tu boca podría gritar pero te la has cosido con el hilo del miedo, el miedo a desfallecer en el intento de encontrar una respuesta acertada. Te conformas con tu situación, no puedes aspirar a más. Tu posición está en 2º plano pero no te importa. Sabes que todos lo saben y saben que tú estás ahí, aguantando el tipo cada vez que los comentarios tocan fibras sensibles y sin embargo no obtienes ninguna satisfacción a cambio. Todo lo que soportas día a día no te sirve para nada salvo desear ser otra. Tú misma te das látima porque a pesar de todo, sólo con estar a su lado te conformas. Puta masoquista...

Mi propia celda

He tenido unas conversaciones conmigo misma un tanto duras, pero realistas. Unas conversaciones que he escuchado rodeada de pañuelos usados y lágrimas caídas.
Descubrí que a parte de que sigo siendo gilipollas, necesito desahogarme. Llevo un par de semanas que lloro casi por cualquier cosa, estoy demasiado sensible para como soy realmente. Me siento debilucha y sin ánimos de nada, ni siquiera para comer o para levantarme de la cama.


Aunque no se lo crean, también me canso de mí misma; de estar siempre con el mismo tema metido en la cabeza y con ello aburrirles a ustedes con mis tan "alegres" monólogos. Por eso me he encerrado en mi propia celda, tragándome la llave que abre la cerradura y sin embargo cuento los días que me quedan para poder salir de ella.


Pero no se preocupen. Ya tengo preparada mi función teatral en la que actuo sin guión. Voy improvisando mis emociones y de momento me está yendo bien, incluso parezco feliz. Pero tan sólo es una careta que está sucia y desgastada de tanto usarla...

La cruda realidad

¿Sabes lo que realmente te pasa? No soportas ni un segundo más seguir sola. Estás cansada de esperar ese "te quiero" que nunca va a llegar y menos de sus labios. ¿Lo sabes, verdad? Pues asúmelo. No puedes tener esperanzas. Tus sueños y pensamientos están en tu imaginación, de donde nunca deben salir. Trágatelos y ahógate en lágrimas, es lo mejor.

Admítelo, a nadie le importas más que a ellos mismos. Quiérete un poco y ten algo de orgullo. Olvídalo. Total, ¿qué te ha dado? ¿Algunos momentos inconscientes? No te conformes con eso. Él ni siquiera lo hizo con intención alguna, fueron sólo una simple chorrada más. Ésa es la cruda realidad y ya va siendo hora de que la asumas del todo de una vez. Duele, sí. Pero es la verdad y tienes que vivir con ello. Sé que va a ser duro verlo casi todos los días. Sé que eso lo dificultará todo. Sé que cada palabra "inocente" que diga, hará una pequeña grieta en tu corazón. Sé que joderá y mucho, pero ser fuerte es tu próxima meta y vas a llegar a ella con ganas de superarte. Superarás este bache.

Y ahora que estás abatida, escribiendo sin descanso para desahogarte sin tener que derramar ninguna lágrima, también sé que no harás caso. Volverás a tener esperanzas por mucho daño que te hagan ahora mismo. Volverás a sentir cada roce. Volverás a dedicarle cada latido. Volverás a llorar por su ausencia. Volverás a mirarlo a escondidas. Volverás a recordar esos momentos y sonreirás. Volverás a ser imbécil, estúpida y débil. Volverás a caer. Y seguirás cayendo hasta que no lo veas, hasta que no lo toques ni escuches su voz nunca más. Ésa es la cruda realidad.

Discusión a tres bandas.

- Esta mañana has abierto los ojos de una forma que me es familiar. Sin embargo, hacía tiempo que no la veía.. ¿Acaso volviste a soñar con él?.. Como veo que me ignoras y no te atreves siquiera a mirarme, deduzco que sí; lo has vuelto a hacer. ¿No te dije que estaba terminantemente prohibido soñar ese tipo de cosas?.. Está bien. Sé que no es tan fácil. Tampoco hace falta que me mires con esa mirada furtiva. Al fin y al cabo no es culpa mía, es culpa de estos dos.

- ¡Claro que no es culpa mía! Yo no fui quien se enamoró perdidamente. Yo soy el primero que no quiere pensar ni soñar este tipo de cosas. Además, en este lugar soy el único que ha puesto criterio sobre el asunto y, por lo tanto he sido el único que ha intentado olvidarlo. No como éste que es débil en cuanto se acerca y en seguida pierde los papeles y se olvida de todo lo que había conseguido hasta ahora. Fue él quien volvió a echarlo todo a perder. Es su culpa.

- No, no. Culpa mía no es. Yo no te obligo a pensar en él por muy feliz que me sienta a cada mínimo de atención o afecto. Yo no soy el que, aún sabiendo que le estás haciendo daño a esta chica, piensas en el amor sin reparo alguno. Yo por lo menos le doy un sentimiento muy bueno y apreciado por todos los seres de este mundo. ¿Ustedes qué le dan? Sólo le dan dolor y sufrimiento al decirle que debe reprimir sus sentimientos. Con eso sólo van a conseguir que sea desgraciada para siempre. Por eso no es justo que me echen la culpa a mí.

[¡¡...Pero tú... ...Solo quiero... ...La culpa...!!] .......... -.-"

Gritos y más gritos. Nunca darán su brazo a torcer. Y por supuesto, nunca admitirán que la culpa es de los tres. Los tres por igual. El corazón por ser tan enamoradizo e imbécil por aferrarse a una ilusión para sentirse completo. La mente por hacerme pensar en él al mismo tiempo que me prohibe hacerme ilusiones. Y la conciencia por reprocharme el amor que siento sin dejar de decirme que es un sentimiento precioso. Y ¿saben? Ya estoy cansada de tener que escuchar sus gritos cada vez que despierto. Ya no aguanto más esta agonía. Me rindo.

Obsesión transformada en vida

El tiempo me ha demostrado que no soy tan fuerte como yo creía. Lo único que he logrado es que mis emociones sean desconocidas para todos, incluso para mí. Ando perdida en un subconsciente que a veces me traiciona y me da donde más me duele. Es un sucio traicionero que me tiene a su merced y nunca me pregunta lo que quiero. Un compañero que me seguirá hasta la muerte, es parte de mí. Parte que aún desconozco y no sé de lo que es capaz. De momento no ha hecho más que recordarme que me equivoqué, que fallé, que fracasé...

Admitirlo es la primera salida para lograr que se calle este subconsciente inaguantable. Atormenta mis sentidos hasta que acepto la verdad de lo que sucede, ya sea para bien o para mal. Y en algunas ocasiones me gustaría ponerme una venda en los ojos y caminar a ciegas, sin saber lo que realmente estoy haciendo. Pero eso sería mi perdición. Mi subconsciente lo sabe y lo prohibe con gran autoridad. En el fondo sé que lo hace por mi bien, pero no puedo evitar ciertas reacciones a las que mi cuerpo no está acostumbrado a recibir y menos de esa persona que llegó a ser una obsesión transformada en vida.

A pesar de que no soy esa chica fuerte que creía, he aprendido a controlar mis emociones cuando estás cerca. No pienso lo que digo ni lo que hago hasta que estoy sola en mi cuarto, acostada en la cama y mirando al techo. Muchas veces me arrepiento, pero luego pienso que ésta es la única oportunidad que tengo para conocerte mejor y demostrarme de nuevo que me equivoqué. Me equivoqué al pensar que eres un simple depredador y, aunque a veces te comportes como tal, he visto que no lo eres. Otra vez mi entrometido subconsciente creó esa imagen para poder escapar de mis malas ilusiones.

¿Y si me rindo de una vez y digo todo lo que siento y lo que sentí, qué pasaría?..Me mirarías de otra forma. Haría que tus palabras fueran dirigidas con pena hacia mí. O quizás te alejarías para evitar malos entendimientos e incomodidades absurdas. Tu reacción es lo que me sigue importando en tu persona. Tu reacción hacia mí, hacia lo que digo, hacia lo que hago. Y a veces puede que me importe demasiado lo que llegaras a pensar sobre mí si todo sale a la luz. Pero sólo es cuestión de tiempo. Sólo tengo que esperar unos meses para que desaparezcas y no vuelva a saber de ti, porque esta relación cordial que mantenemos se acabará cuando comience el próximo verano. Y al fin podré liberarme de mi creación más perfecta: mi obsesión transformada en vida.

Cazador y pastor

Tú. Miras a tu alrededor. Analizas cada ser que habita en el lugar. De pronto alguien te llama la atención. La examinas de pies a cabeza. Entonces, cuando estás seguro de que cumple todos los requisitos, te acercas. Inocente, ella cae en tu juego tan atento y encantador. Haces que se confíe mientras tú la miras con ojos hambrientos. Y cae. Cae en tus redes de cazador.

Tú, alma insaciable. Vuelves a buscar otra víctima. Víctima que vuelve a ser pequeña, aparentemente frágil e inocente. Tú, que estás seguro de tus virtudes y de tus cualidades, vuelves a hacer el mismo proceso. Y caen una detrás de otra de nuevo.

Tú. Ya has conseguido lo que querías. Ahora tienes tu propio rebaño. Rebaño que te sigue el juego sin cuestionarse a dónde quieres llegar. Un rebaño de ovejas lindas y delicadas que coleccionas como medallas. Medallas de las que presumes con amigos y familiares.

Tú, pastor de tu rebaño. Manejas las ovejas a tu antojo para conseguir tu propósito. Tú, que utilizas al rebaño como reserva carnal, sustituyes a una oveja por otra cuando alguna escapa. Tú, cazador nato y pastor de profesión, vives la vida intentando llenar ese vacío. Un vacío que ha dejado otra persona en tu interior. Vacío que creías haber superado pero aún sigue ahí, muy dentro de ti..
Ojalá pudiera quitarte esa venda superficial de los ojos.. Así me verías de otra forma.. Así ese vacío desaparecería.. Pero sé que algún día llenarás ese vacío. Tienes esa capacidad. Capacidad que quisiera tener yo para llenar este vacío que has dejado en mí...

Nada es eterno

Alguien me dijo: "con tu vida puedes hacer lo que quieras porque es tuya, así que quítate de ella lo que te estorbe" [...] "tú piensa que no todo dura una eternidad".. Palabras sabias para alguien que sólo es mayor que yo por un mes.. Pero tiene razón y ahora entiendo por qué puede llegar a ser tan frío.. Una frialdad creada por otros que quiero que me envuelva para no sentir dolor... Un dolor causado por otros que muchas veces no han participado en ello...

Tal vez la indiferencia sea la salida de este lugar lleno de insertidumbre y empiezo a ser indiferente para que todo me resbale, para que nada o casi nada me afecte... Todavía me queda una vida muy larga llena de decepciones y de desengaños, si ya tengo mierda en los zapatos ¿que me depararía la vida si sigo así? Nada, absolutamente nada.. Por eso tengo que ver las cosas de otra manera.. Dejaré de vivir el presente teniendo en cuenta el pasado.. Ahora viviré el presente sin mirar hacia atrás y sin preocuparme demasiado en el futuro... Al fin y al cabo nada es eterno y sólo se vive una vez, ¿no?

¿Por qué?

¿Por qué tengo esta necesidad de verte ahora mismo? ¿Por qué me cuesta tanto avanzar? ¿Por qué no dejo de mirar atrás? ¿Por qué todavía guardo esperanzas cuando tú ya tienes un nuevo amor? ¿Por qué siento un vacío muy intenso cuando no has estado conmigo a lo largo del día? ¿Por qué has cogido estas confianzas conmigo, ahora que empezaba a olvidarme de ti? ¿Por qué a veces siento que sólo tú y yo nos entendemos? ¿Por qué sigo pensando que seriamos felices juntos? ¿Por qué puedo llorar y reir al mismo tiempo cuando pienso en ti? ¿Por qué sigo pensando que haría cualquier cosa para que tú estés bien? ¿Por qué te sigo viendo como un pequeño ángel? ¿Por qué sonrío al ver tu silueta de lejos? ¿Por qué me reconforta tanto oler tu perfume y acariciar tu piel? ¿Por qué tu mirada es tan hermosa cuando me miras a mí? ¿Por qué me haces tanta falta en estos momentos?...

Intento no darle importancia a mi nueva situación contigo para no volver a caer en la dolorosa ilusión que me hace preguntarme todas estas cosas... Intento verte sólo como un amigo y entonces es cuando me miras y me pones ojitos para que deje de pegarte en nuestro repentino juego... Intento mantener una conversación contigo sin que se me note que siento algo por ti... Intento que no te des cuenta de que esta absurda ilusa te ama sin condición cuando me hablas una vez más... Intento no apretarte demasiado fuerte cuando me abrazas para que no se note que no quiero que te vayas... Pero sobretodo intento ignorar la respuesta a todas aquellas preguntas: Te amo.

Absurdo pasatiempo en una felicidad plastificada

Últimamente no sé lo que me pasa... Veo demasiada felicidad.. Hay tanta que parece hasta falsa y plastificada..¿Será que me jode ver a la gente feliz cuando yo no lo soy?.. Puede ser...

Porque sí, me jode tanta felicidad.. Una felicidad que muchos no se merecen pero que la tienen al fin y al cabo.. Una felicidad que estiran hasta lo inimaginable para que perdure años y años... Pero llegará un día en el que esa felicidad se rompa en mil pedazos y ¿sabes dónde voy a estar yo? Buscando la mía propia.. Porque se ve muy claro que no me necesitas.. Eres muy feliz sin estar yo presente en tu vida y, aunque no lo creas, te aplaudo por ello... Pero si me tengo que sincerar.. Me jode que pagaras el precio de la felicidad con tu sentido común...

Tampoco se quedan atrás los que se creen que son felices y en el fondo no lo son... Esos que dan palos de ciego para sentirse mejor.. Esos que se refugian en alguien desde que les da la primera muestra de afecto, pero lo que de verdad se esconde es una grandísima mentira que ellos están dispuestos a soportar para ser felices por unos meses..

Me jode ese tipo de gente que abre los brazos a personas que en realidad no conoce.. Me jode que jueguen con la palabra amor.. Una palabra muy grande y valiosa para desperdiciarla con el primero que te diga "me gustas".. Esa palabra que muchas veces es más que eso.. Es un sentimiento por el que muchos viven y me jode que a todo se le puede llamar amor.. No todo es amor... A cualquier cosa no se le puede llamar amor, sería injusto para los que de verdad lo han sentido alguna vez en su vida.. Sería una patraña si dijera que todo vale.. ¡Pues no! El amor no es un juego ni un pañuelo con el que te puedes sonar los mocos para luego tirarlo.. Para mí no es eso.. Para mí es un sentimiento por el que he sufrido más veces de las que yo hubiese querido y por eso, sólo por eso... Me jode que se lo tomen como un absurdo pasatiempo... Un absurdo pasatiempo en una felicidad plastificada...

Decepción

La decepción es un sentimiento que a lo largo de nuestra vida, vamos aprendiendo a sortear para no hacernos daño.. Esto lo conseguimos eligiendo muy bien con quién nos relacionamos y con qué nos ilusionamos, pero muchas veces esta técnica falla...

Muchas veces las personas que menos te lo esperas, te decepcionan.. Suele estar ese típico amigo nuevo o amiga nueva con el que te identificas en todo: forma de pensar, vivencias, sentimientos, gustos, etc.. Crees que esa persona te entiende tanto que incluso piensas que es igual a ti.. Con eso hace que la confianza sea cada vez mayor y no ves ciertos cambios en esa persona.. Esos cambios que la confianza va cegando a medida que pasa el tiempo y cuando menos te lo esperas, esa persona hace algo en contra de lo que tú creías que era...

Pues eso me ha pasado a mí.. Llevo casi dos años con mala racha en la amistad.. No en todas, pero algunas me han salido rana.. Y a lo mejor es mi culpa por confiar demasiado en aquellos que parece que les importo.. Nunca lo sabré con exactitud y si quieren que les diga la verdad, tampoco quiero saberlo...

Instintos

Abres los ojos... No sabes dónde estás... No recuerdas nada de lo sucedido... Miras a tu alrededor con la esperanza de poder entender lo que esta pasando... Estás atado al suelo, sin ninguna posibilidad de movimiento... Estás asustado... No entiendes nada... No sabes el por qué de todo esto...
Entonces oyes unos pasos de fondo... Temes por tu vida e intentas escapar, pero es imposible.. Las cadenas y los grilletes que te atrapan, hacen heridas en tus muñecas y en tu pecho descubierto...

Aquellos pasos se van haciendo cada vez más grandes.. Tu verdugo se acerca.. Pero no puedes gritar.. Un pequeño pañuelo negro te sella la boca y eso hace que los alaridos sean inútiles en este sótano.. Y mientras sigues luchando por escapar, tu verdugo ya está en esta habitación.. Tus ojos se abren del desconcierto.. No te esperabas algo así.. No esperabas que la causante de todo fuese yo...
Me acerco a ti mientras te resistes para salir de allí.. Me pongo detrás de ti, apoyada en tu espalda.. Así puedo oir tu respiración agitada y también el temblor que recorre tu cuerpo...

Oscurece y la luna llena me da permiso para mostrar mi verdadera apariencia.. Me miras y logras ver mis afilados colmillos y mi mirada sedienta.. Te atemorizas, entras en pánico pero un leve susurro mío basta para que dejes de gritar.. Despacio te quito la mordaza que aprisionaba tus labios y aunque sabes que voy a beber de ti no consigues emitir sonido alguno..

Sientes mi aliento en tu cuello y tu respiración se agita más y más mientras pruebo tu piel con mis labios.. Vuelves a resistirte pero con un sutil agarre logro que permanezcas inmóvil, deduciendo tu destino...
Y por fin te muerdo.. Tapo tu boca con una de mis manos para ahogar tus súplicas; para ahogar tu dolor...

Al fin lo que tanto anelaba.. Estoy bebiendo tu sangre.. Sangre que recorrerá el interior de mi cuerpo.. Sangre que hará que lata este corazón que palpitará por ti siempre.

Trastornos bipolares

Cuando llegué a clases no podía parar de pensar en una cosa.. Soy tremendamente ESTÚPIDA.. Nunca creí que yo iba a ser el reflejo de lo que tanto critiqué en algún tiempo.. Nunca imaginé que yo me iba a ilusionar de tal forma por algo inexistente.. Nunca pensé que yo iba a tener trastornos bipolares por alguien.. Y ese alguien eres tú...

No sabes el poder que tienes sobre mí ni el daño que me produce verte cada mañana feliz e inocente acerca de mis sentimientos y mientras tanto yo sufro por ti.. Pero sufro por estúpida y por construirme un mundo de ilusión en el que tú no has participado.. Yo fui la que se creyó que no eramos tan distintos.. Fui yo la que creyó que con el tiempo podrías fijarte en mí.. Fui yo la que te persiguió hasta la obsesión y el delirio que ahora me atormentan.. Pero supongo que en eso consisten los amores imposibles...

¿Sabes cuando, en las películas, la chica fea se enamora del chico popular y después de tanto sufrir en silencio él se fija en ella porque cambia de peinado? Pues eso no ocurre en la vida real.. Porque me he dado cuenta de que todo es mentira y que lo único que importa es lo exterior.. Si existe el amor a primera vista es exactamente por esto último y lo que más me duele es que tú eres uno de esos putos superficiales a los que sólo les interesa una chica cuando tiene un buen par de tetas y un culo prieto... Me ha costado convencerme a mí misma de que vas a lo que vas y que incluso tus amigas parecen niñitas modelos con una cara bonita y un cuerpo de escándalo.. Y yo no cumplo esos requisitos ni siquiera para tener el título de amiga y por eso no te intereso...

Sólo me queda regresar al proceso de olvido e indiferencia hacia ti al que me he estado sometiendo en los meses de verano y en los primeros meses de este presente curso escolar.. Y lo estaba consiguiendo hasta que volviste a irrumpir en mi calma y en mi mente.. Una calma que no sabe lo que siente.. Una mente que no sabe qué pensar...

Harta

Hace días que no logro describir mi situación. No logro entender por qué está sucediendo todo esto y se me va de las manos. Ya no puedo seguir protegiendo algo que no quiere ser protegido. Me cansé de tener que estar pendiente de un hilo por culpa de algunos.
Porque sí.. Me harté de tener que estar soportando un peso que no es mío.. Estoy harta de estar en medio de todo y sentirme culpable por no poder arreglarlo.. Estoy harta de que me señalen con el dedo por no dejar que nada cambie en mi vida.. La que antes me gustaba...
Pero ya no pienso seguir así..

¿Acaso alguien te ha ayudado a soportar todo ese peso? No.. ¿Alguien te ha preguntado cómo te sientes con todo esto? No.. Pues aquí lo tienes.. Nadie sabe cómo te sientes realmente, sólo tú misma lo sabes y sólo tú tienes el derecho a reprocharte por los años de estupidez que has vivido hasta ahora.. ¡Ya es hora de despertar y de mirar por ti misma! NADIE va a esperarte NUNCA y JAMÁS se quitarán un trozo de pan de la boca para dártelo aunque casi mueras de hambre...

Y sí.. Estoy harta.. Harta de todos, harta de nadie, harta de los que dicen que son mis amigos y luego van echando pestes de mí por ahí, harta de la HIPOCRESIA del mundo, harta de estar encadenada a un amor jamás realizado, harta de ser gilipollas, harta de abrir los ojos cuando ya estoy dolorida por los tortazos que me pegué en la ceguera, harta de ser siempre la última en todo, harta de ti, harta de la actitud de mucha gente, harta de mí...

Estoy cansada de estar harta y que el mundo no pare de girar
Cansada de todo y de nada...........
Parece que esto nunca se acaba.........
¿Y si decidiera terminar con todo?.............
Sería un dulce alivio muy amargo.....................

¡Sólo tengo ganas de mandarlos a todos a la mismísima mierda!
Conmigo a la cabeza para liderar este mundo de mierda dónde todos forman parte.. Este lugar de mierda al que a veces llamo mi vida.

I'm a bloody puppet

Hi ^.^
Ésta es mi primera publicación como blogger.. Y sólo decirles que aquí pondré mis rayadas mentales.. De ahí el nombre del blog..

He hecho este blog con la intención de desahogarme y pondré un texto acerca de mi estado de ánimo en ese momento y para que también ustedes se sientan identificados con lo que escribo..

Y nada.. Espero que les guste lo que escriba a partir de ahora.. Intentaré dar lo mejor de mí para ustedes =)

Besos..

Mimiih_x